Отправлено: 04.07.09 23:34. Заголовок: Анекдоты

 Отправлено: 01.08.09 13:26. Заголовок: У супружеской пары д..

У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5лет сказал 1-е слово - баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала - деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала - папа, ну отец как положенно, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб.Тут заходит жена, и говорит: - Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!

 Отправлено: 01.08.09 16:22. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 05.08.09 18:02. Заголовок: Папа, тебя учительни..

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, на*уй, разница?"..
Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.
На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на *ую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на*уй пришел?
-я тоже самое спросил!!!

Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья истребителей стали нести большие потери. Комэск и парторг в ужасе, летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких ребят, обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица, привели на допрос. Комэск и говорит, обьясни мол, почему такая ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит:
- Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий, третий, прикрой меня, атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сегодня сбили, так с эфира вообще нихрена не понял. Слышу в наушниках:
- "Козырь, козырь, постой на шухере, ща мы с Плешивым этому бубновому тузу яйца на фюзеляж намотаем!"

Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - только моча, то вам в спорте делать нечего!

Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать!

Билять, хорошо быть таджиком или узбеком - мат шарить не надо.

Если женщина дала вам по морде, значит, она уже согласна на близкие отношения.

Природа щедро одарила ее красотой.... На этом подарки закончились.

Настоящий офисный голод - это когда начинаешь нехорошо поглядывать на упаковку влажных салфеток....

Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!

Новые вибраторы SАМSUNG - хорошо там, где мы есть!

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.

В инете - как в сексе: будешь тыкать куда попало - и на тебе - страшный вирус....

Российский марсоход будет раздавать марсианам российские паспорта

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.

Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось...

Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется чего-то большого и светлого, но не пива.

 Отправлено: 05.08.09 18:06. Заголовок: =)..

=)

 Отправлено: 06.08.09 13:36. Заголовок: ещё анекдот: Значит..

ещё анекдот:

Значит Американская космическая экспедиция, высаживаются на марс
а тут херяк силовое поле, ну те таки при помощи новейших лазеров и
фазеров пытаются это вскрыть, 2 часа мудились нехрена, ну тут бац
отключилось всё и выползают марсиане и спрашивают, а вы кто ваще такие то?
Америкосы так гордо: "Мы американцы! Представители самой развитой
страны на Земле!" Марсиане: "Ну давайте нам тада подарки" Америкосы опешили
всякую фигню раздарили но на всех не хватило=( Марсиане такие "То же
нам развитая цивилизация, вот вчера русские прилетали, так при помощи
лома и какого то мата наше силовое поле за полчаса сломали, и подарки
начали раздавать, пи*дюли называются, было больно, но всем хватило!" =)

 Отправлено: 06.08.09 15:14. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 06.08.09 21:58. Заголовок: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛО..

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ !!!!!!!!! (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

 Отправлено: 06.08.09 21:59. Заголовок: АК ЖЕНЩИНА ЗА 45 мин..

АК ЖЕНЩИНА ЗА 45 минут МОЖЕТ ДОВЕСТИ МУЖА)))
15.00:
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20:
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30:
- Алло, это ты? .. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35:
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38:
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!....... Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40:
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42:
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай!
15.45:
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую

 Отправлено: 15.08.09 09:55. Заголовок: бугога... про ребенк..

бугога... про ребенка жесть)

 Отправлено: 26.08.09 18:07. Заголовок: Идут два хачика один..

=ТУТ БЫЛ АНЕКДОТ= - ЦЕНЗУРА

 Отправлено: 28.08.09 12:50. Заголовок: Адам с Евой резвятся..

 Отправлено: 28.08.09 13:13. Заголовок: слышала его уже.. ни..

слышала его уже.. ниче такой

 Отправлено: 28.08.09 15:30. Заголовок: Бублик, бублик крича..

Бублик, бублик кричали дети
Не зная, что колобок смертельно ранен..

 Отправлено: 29.08.09 20:36. Заголовок: =ТУТ БЫЛ АНЕКДОТ= - ..

=ТУТ БЫЛ АНЕКДОТ= - ЦЕНЗУРА

 Отправлено: 29.08.09 20:38. Заголовок: =ТУТ БЫЛ ЕЩЁ ОДИН АН..

=ТУТ БЫЛ ЕЩЁ ОДИН АНЕКДОТ= но ничего не поделаешь- ЦЕНЗУРА

 Отправлено: 30.08.09 10:36. Заголовок: К новому русскому пр..

 Отправлено: 30.08.09 11:03. Заголовок: Смешно,оставлю,спрят..

Смешно,оставлю,спрятал в скрытый текст

 Отправлено: 01.09.09 21:10. Заголовок: Диалог в ICQ - Малыш..

Диалог в ICQ
- Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
- Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе...
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
- САША, Б Л @Т Ь!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался

 Отправлено: 02.09.09 06:32. Заголовок: хахахах..

хахахах

 Отправлено: 05.09.09 21:36. Заголовок: - Мужики, сейчас Дим..

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!

 Отправлено: 05.09.09 21:58. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 07.09.09 11:18. Заголовок: На завод приезжает а..

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит:- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь,гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.

Директор,гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина,и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина,если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина.

А рабочий отвечает,что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и,что самое невероятное,он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

 Отправлено: 07.09.09 11:19. Заголовок: Познакомились девушк..

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".

 Отправлено: 07.09.09 11:41. Заголовок: Умер нарк. Собрались..

Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит.
Как водится у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого
колесо какое и т.д., в общем
набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались
окончательно. И вот один из коришей встает и произносит типа тост:
- Нууу... Горько!!!
Все ему:
- Ты че, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!

 Отправлено: 17.09.09 09:10. Заголовок: - Официант, принесит..

- Официант, принесите мне что-нибудь лёгкое.
- Какое вам лёгкое? Козлиное или баранье?
- Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
- Что это?! Я же просил вегетарианское!
- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!


***

- Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произно-
сит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

***

Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому:
- Швейцар, тачку к крыльцу!
- Да я не швейцар, я - адмирал, - отвечает тот.
- Ну тогда катер побыстрее!

 Отправлено: 24.09.09 14:56. Заголовок: Баба с дедкой купили..

 Отправлено: 25.09.09 18:51. Заголовок: http://newlegend.fo..

 Отправлено: 08.12.09 19:48. Заголовок: А вот еще один анег..

А вот еще один анегдот))))
Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пи******!

 Отправлено: 08.12.09 23:21. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 31.05.10 22:21. Заголовок: эмсс

Разговаривают две блондинки: - Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус! -??? и что это? - Это как минет, только наооборот! - Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?

 Отправлено: 31.05.10 22:22. Заголовок: Приезжают молодожёны..

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть. - Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! - Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся

 Отправлено: 31.05.10 22:24. Заголовок: Парень решился женит..

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает: - Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя? - Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет! Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. . . . - Дорогая, ну что дальше? - Подождем, может нас кто-нибудь трахнет

 Отправлено: 12.07.10 22:27. Заголовок: Смешные анекдоты ht..

Смешные анекдоты

 Отправлено: 12.07.10 23:41. Заголовок: Вовочка получил 2 на..

Вовочка получил 2 на уроке он достаёт пистолет и говорит учительницы:-Может передумаете?Учительница ставит 5!На следующий день Вовочка снова получает 2 и снова достаёт пистолет и говорит учительнице:- может передумаете?А учительница достаёт автомат и говорит:-Не передумаю!

 Отправлено: 17.07.10 09:09. Заголовок: Класс!

Ангел пишет:

цитата:

Что такое хорошо, плохо... и очень плохо

..Вот оно..трёхмерное измерение.))))))))))))

 Отправлено: 27.08.10 01:00. Заголовок: : : идёт суд...стат..

[15:38:26]: [Гвен] : идёт суд...статья - причинение т.т.п. ... Допрашивают подсудимого - "приезжаю домой с командировки,захожу в спальню и вижу,что окно открыто,жена голая в кровати лежит,а под окном мужик в трусах бежит...Ну я тумбочку взял и кинул в него..."...потерпевший- "я спортсмен,бегаю по утрам. Бегу утром,и тут на меня тумбочку кто-то скидывает"....Свидетель...-"Ну что сказать-то!?...Сижу я ,значит,в тумбочке...".......

 Отправлено: 04.09.10 10:30. Заголовок: :Харменс ван Рейн: В..

[11:29:02]:Харменс ван Рейн: Встречаются в коридоре студент и профессор. У профессора очень длинная борода. Студент спрашивает - профессор, а когда вы спите, вы бороду кладёте под одеяло или на одеяло? - Не знаю, не задумывался. Встречаются через неделю. Профессор с красными глазами, невыспавшийся... Ах ты засранец, я теперь не могу спать ни так и не эдак!

 Отправлено: 04.09.10 13:00. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 15.11.10 20:37. Заголовок: "Вовочку в школе..

"Вовочку в школе научили шантажировать родителей.Подходит Вовочка к маме и говорит: "Я все знаю" - она дает ему 10 баксов и говорит: "На, только папе ничего не говори".Подходит Вовочка к папе и говорит: "Я все знаю" , папа отвечает: "На 10 баксов, только маме ничего не говори!".Чуть позже приходит почтальон и Вовочка говорит: "Я все знаю", тот отвечает: "Здравствуй, сынок!...." "

 Отправлено: 27.11.10 17:19. Заголовок: Попали в Ад амеpикан..

Попали в Ад амеpиканец, индус и pусский. Встpетил их Чеpт и говоpит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс пеpейти в Рай.
И достает здоpовенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в "Последнем
кpестовом походе"):
- Кто выдеpжит тpи удаpа не закpичав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Пеpвым вышел амеpиканец.
- Чем хочешь защищаться?
Амеpиканец взял здоpовый гpанитный камень:
- Я готов!
Чеpт pазмахнулся в пеpвый pаз и... камень вдpебезги. Втоpой pаз - и
амеpиканец заоpал как бешенный...
- Следующий, - говоpит Чеpт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Hичем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Пеpвый удаp. Индус: - Ошшш...
Втоpой удаp. Индус: - Ошшш...
Тpетий удаp. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдеpживал тpех удаpов. - говоpит Чеpт. - Hу
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Hет, - говоpит индус, - хочу остаться и посмотpеть. Во всех анекдотах
pусские выигpывают. Хочу увидеть, как у него на этот pаз получится.
- Ладно, останься. Hу, чем думаешь защищаться? - обpащается Чеpт к
pусскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...


*********************


Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку.
Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше.
Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.


*********************
Крокодил Гена и Чебурашка захотели переправиться через реку.
Сели в лодку. Договорились, что Чебурашка гребет до середины реки,
а потом Гена. Чебурашик догреб до середины реки, устал. Крокодил
за это время уснул. Чебурашка будет зеленую зверюгу, а он спит,
все ему ни по чем.
Разозлившийся ушастик ка-а-ак врезал по нему веслом, крокодил
захрипел от боли и понять ничего не может. Чебурашка ему:
-Что, Гена, не спится? Ну,на,погреби!