Отправлено: 04.07.09 23:34. Заголовок: Анекдоты

 Отправлено: 05.07.09 16:40. Заголовок: Сидят в камере грузи..

Сидят в камере грузин,украинец и еврей.
Украинец и еврей жутко голодны,а у грузина есть кусок сала,но он хочет сэкса.
Грузин думает-дам еврею сало а потом его изнасилую.
Подходит к еврею
-хочеш сала?
Еврей думает-если я съем сало,он меня потом изнасилует....
-не не хочу.
Тогда грузин подходит к украинцу
-хочеш сала
Украинец думает-если я возьму сало,он меня потом изнасилует.Но как съем то силы в руках поприбавится,авось атобъюсь.
-Давай сало
Украинец съел сало,сидит ждет когда грузин к нему приставать начнет.
Грузин
-ну что силы в руках поприбавилось?
Украинец
-ага.
Грузин
-тогда держи еврея!

 Отправлено: 05.07.09 16:45. Заголовок: Блондинка приходит в..

Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

 Отправлено: 05.07.09 16:59. Заголовок: arsak пишет: Грузин..

arsak пишет:

цитата:

Грузин -тогда держи еврея!

 Отправлено: 05.07.09 22:48. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 06.07.09 14:49. Заголовок: :sm64: *я под стол..

*я под столом*

 Отправлено: 07.07.09 22:26. Заголовок: у меня вопрос:А с не..

у меня вопрос:А с ненормативной лексикой выкладывать можно?

 Отправлено: 07.07.09 22:47. Заголовок: А что ты подразумева..

А что ты подразумеваешь под не нормативной?

 Отправлено: 07.07.09 23:05. Заголовок: Эмбрион с матами))))..

Эмбрион с матами))))))))))

 Отправлено: 12.07.09 23:28. Заголовок: В больнице, на крова..

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С: ????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С: !!!
Приходит к маме(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?

 Отправлено: 12.07.09 23:50. Заголовок: Анна пишет: Приходи..

Анна пишет:

цитата:

Приходит к маме(М) и жалуется. М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

 Отправлено: 12.07.09 23:53. Заголовок: гг)..

гг)

 Отправлено: 19.07.09 00:14. Заголовок: Что такое хорошо, п..

Что такое хорошо, плохо... и очень плохо

1.Хорошо: Твоя жена беременна.

Плохо: В утробе целых три ребёнка.

Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.



2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.

Плохо: Она хочет развода.

Очень плохо: Она адвокат.



3. Хорошо: Твой сын взрослеет.

Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.

Очень плохо: Ты тоже.



4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.

Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.

Очень плохо: Ты в некоторых из них.



5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен ? хватит детей!

Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.

Очень плохо: Их взяла твоя дочь.



6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.

Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.

Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.



7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.

Плохо: Она постоянно тебя перебивает-

Очень плохо: -и поправляет.



8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.

Плохо: С мужчиной.

Очень плохо: Который твой лучший друг.



9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.

Плохо: в качестве проститутки.

Очень плохо: Некоторые из твоих коллег ? её клиенты.

Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.



10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.

Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.

Очень плохо: Один из них ты

 Отправлено: 19.07.09 00:19. Заголовок: «Ух ты!! А она ниче..

«Ух ты!! А она ничего» - пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно»

«Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» - думала Она.

Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.»

«И пахнет от него приятно» - думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..»

«Хорошааа...» - с замиранием сердца думал Он - «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.»

«Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже...»

- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...

«Упс» - заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду»

- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.

«Подлец» - подумала Она. – «Это же надо – на всю маршрутку... Стыд какой...»

- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно – так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.

- Да кому ты нужна, истеричка! – пересаживается Он на другое место.

- Пошел ты!

- Пошла ты!

«Это ж надо так в человеке ошибиться» - хором думают два в общем неплохих человека.»

 Отправлено: 21.07.09 21:42. Заголовок: Ангел пишет: Очень ..

Ангел пишет:

цитата:

Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад

ха-ха

цитата:

«Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже...»

Я под столом

 Отправлено: 22.07.09 09:27. Заголовок: Решило как то правит..

Решило как то правительство провести эксперимент социологический,
нашли два необитаемых островы на первый отправили 100 девушек и
одного парня, а на второй 1 девушку и 100 парней, и оставили их на год,
приплывают через год и смотрят: на первом острове парень залез на самую
высокую пальму и рыдая кричит чтобы его оставили в покое, а внизу эту
пальму трясут все девки с острова. Посмеялась комиссия и поплыли на
второй остров смотрят, а там пипец! развитая инфраструктура, ветряные
мельницы, поля засеяны, куча дичи коптиться, виноградники... а над всем этом возвышается
храм, и стоит бархатный трон на котором сидит единственная девушка, а
ей прислуживают все парни, бежит значит один с бокалом вина спотыкается
и падает... девушка лениво его спрашивает: номер? - 27 =( - будешь ипать 46-ым!
=)

 Отправлено: 22.07.09 09:30. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 22.07.09 09:49. Заголовок: :sm54: :sm54: ..

 Отправлено: 22.07.09 16:39. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 23.07.09 08:38. Заголовок: Значит так, концерт ..

Значит так, концерт симфонического оркестра, до начала 5 минут, а
первой скрипки негде нет! Дирежёр бегает орёт на всех, нервничает
всех спрашивает где мать перемать первая скрипка? подходит уборщица
и говорит:"А я знаю где первая скрипка! Он в туалете дрочит (миль пардон=) )
" Дирежёр в шоке, бежит в туалет открывает кабинку и точно! стоит первая
скрипка и занимается непотребством=) Дирежёр:" И это моя первая скрипка!
Локоть мягче! Кисть плавнее!"
=)

 Отправлено: 23.07.09 10:02. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 23.07.09 11:33. Заголовок: Суровая правда жизни..

Суровая правда жизни:
В первый прыжок с парашутом, мышцы ануса парашутиста
сжимаются с такой силой что могут перекусить 3 стальных
лома, но герметичность это не гарантирует!=)

 Отправлено: 23.07.09 14:17. Заголовок: бгг)..

бгг)

 Отправлено: 24.07.09 18:44. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 25.07.09 00:38. Заголовок: «вобщем бфлго так ех..

«вобщем бфлго так ехал к другу грека злюка через реку всесь ослаб...видит грека в речке глюка.... сунул грека руку в реку а не кто его не цап.....как же он приедет к другу не поймав в дороге глюку... сунул он другую руку.....знаем грека может много...и почти нащупал глюку...сунул грека даже ногу...придавить его падлюку а потом упал на спину....что б накрыть его скатину...позвонил с мобилы сыну мол поймал на половину ...ну и так далее ч тех пор мост называют грекораковский ))))»(Кел_Тузед)

 Отправлено: 25.07.09 01:01. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 30.07.09 14:41. Заголовок: Косово, русский миро..

Косово, русский миротворец лежит на холмике балдеет...
видит взвод морских котиков армии США чешет. Наш
обрадовался и давай им кричать: "Эй девочки! Давайте
бороться! Самый сильный против меня!" Сержанта
америкосов это задело, посылает самого здорого негра 2 на 2
такого, качка. Начинают драться и бац за холмиком скрылись...
крики, сдавленные маты...прошло 2 минуты... русский вылезает и орёт:
"Слабаки! Вам и втроём меня не одолеть!" Сержант разозлился послал 3-х
самых здоровых... начинают драться и бац за холмиком скрылись...
крики, звуки ударов... все теж маты...прошло 5 минут... русский вылезает
с разбитой губой и орёт: "Да вы реально девчёнки! Да вам слабакам всем
меня не одолеть!" Сержант взбесился послалвесь взвод... начианают драться
и бац опять за холмиком скрылись... трёхэтажные маты... крики.. мольбы о пощаде...
прошло 5 минут... выползает окровавленный морской котик и слабым голосом:
"Сержант! Вызывайте подмогу! Это засада! Их там двое!"

 Отправлено: 30.07.09 14:46. Заголовок: Вот ещё: Пришла к се..

Вот ещё:
Пришла к сексапотологу деваха такая и грит: "Знаете, у меня муж всё время
как придёт с работы, навернёт тарелку борща, скажет "В койку" и давай
меня полтора часа, а потом спать... Уже сил никаких нет :'-("
Сексапотолог: "Проблема интересная, но думаю я смогу вам помочь,
вы ему скажите что вам денег не хватает, пусть устроится на вторую
работу, у него сил и не будет"
Ну деваха всё так и сделала, муж поматюкавшись устроился на
вторую работу... приходит значит домой уставший... Жена такая радостная
"Привет) борщ на столе иди кушай!" Он зло так "Какой нахрен борщ! устал
как собака! В койку! А потом спать!"

 Отправлено: 30.07.09 14:48. Заголовок: гг)))..

гг)))

 Отправлено: 30.07.09 15:08. Заголовок: ахахахха :sm54: ..

ахахахха

 Отправлено: 30.07.09 18:46. Заголовок: баянистый анекдот из..

баянистый анекдот из моего детства

 Отправлено: 30.07.09 23:43. Заголовок: В поезде. Купе. Еде..

В поезде. Купе. Едет семейка - папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
- Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
- Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.

 Отправлено: 30.07.09 23:44. Заголовок: жара! едет грузин ни..

жара!
едет грузин низкого роста в полном автобусе,
ему под нос попадает подмышка женщины
он терпел ,терпел и говорит
"эй балэрина !или надэнь трусы или опусти ногу!"

 Отправлено: 31.07.09 05:10. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 31.07.09 07:11. Заголовок: несогласная пишет: ..

несогласная пишет:

цитата:

В поезде. Купе. Едет семейка - папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин. Папаша: - Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую. Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Едут дальше, скучно. Папаша: - Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую. Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Голос с верхней полки: Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.

ахаххах

 Отправлено: 01.08.09 13:13. Заголовок: Девочка-даун(Д) идет..

Девочка-даун(Д) идет по лесу, косит поганки-мухоморы в корзинку, приговаривая "ггибочки, ггибочки!".. Вдруг дац! - перед ней огромный гриб. Девочка подходит к нему, а он говорит ей: не тронь меня, я - царь грибов! Выполню любые три твои желания!
Д. -Хочу стать гением! ( Вдруг чувствует, что теперь всё знает и может! ).- Обоссаться!! ( по ногам потекло...) - С ума сойти!!! - Ггибочки, ггибочки!...

 Отправлено: 01.08.09 13:14. Заголовок: Приезжает жена из ко..

Приезжает жена из командировки,а у мужа в шкафу любовник

 Отправлено: 01.08.09 13:15. Заголовок: Есть три стадии храб..

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

 Отправлено: 01.08.09 13:20. Заголовок: Выпивший муж приходи..

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на
кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена
подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов,
он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень
странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и...
облевала всю кухню.

 Отправлено: 01.08.09 13:21. Заголовок: Рассказали Ржевскому..

Рассказали Ржевскому такой анекдот: Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
Приходит Ржевский в казарму:
- Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет... везет... что же она везет...
- Может дрова?
- Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет... везет...
- Может сено?
- Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".

 Отправлено: 01.08.09 13:23. Заголовок: Сидят в камере смерт..

Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский.Приходит время казни. Первым уводят англичанина. Привели к палачу и предлагают: -Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину? Тот подумал. -Давайте,- говорит,- электрический стул. Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается. Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его. Навстречу ведут француза. Англичанин ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -ОК. Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину? -Давайте стул. Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается. Уводят. Навстречу ведут русского. Француз ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -Ладно. Русского спрашивают: -Тебе что - электрический стул или гильотину? -Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!