Отправлено: 04.07.09 23:34. Заголовок: Анекдоты

 Отправлено: 04.11.13 01:53. Заголовок: На ликера-водочном ф..

На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

 Отправлено: 18.11.13 18:02. Заголовок: arsak пишет: :sm6..

arsak пишет:
[quote]`

 Отправлено: 26.03.14 14:52. Заголовок: :sm242: ахахха неко..

ахахха
некоторые смешные
остальное- баян

 Отправлено: 07.04.14 18:58. Заголовок: У Вовочки старший бр..

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник.
- Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

 Отправлено: 29.04.14 20:59. Заголовок: Стоят две девятиэтаж..

Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

 Отправлено: 11.10.14 08:35. Заголовок: Идет экзамен. Из кла..

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

 Отправлено: 19.12.16 09:16. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 19.12.16 09:29. Заголовок: поразительно как точ..

поразительно как точно высказаны наши страхи которые мы скрываем под масками защиты стереотипов, навязанных нам обществом

 Отправлено: 01.02.17 10:33. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

 Отправлено: 01.02.17 10:43. Заголовок: Дело происходит в во..

Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его столом.
- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию, ждите повестку.
- Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет.
-??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне голову.
- Вот видите, а было три.
Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на ТРИ года.

 Отправлено: 01.02.17 10:44. Заголовок: В нашей конторе внез..

В нашей конторе внезапно начали менять мониторы - вместо стареньких квадратненьких 17" всем начали ставить новые широкоформатные 21" с full-hd и прочими наворотами. Народ такому счастью обрадовался, но удивился - с чего бы? Отгадка нашлась быстро при случайном взгляде на экран компа одного из замов генерального. Человек, видимо, не слышал про папки, и все файлы хранил тупо на рабочем столе. До тех пор, пока на нем не кончилось свободное место. Ну да, на новых мониках-то место на рабочем столе побольше )

 Отправлено: 01.02.17 10:44. Заголовок: Вчера был на рынке, ..

Вчера был на рынке, батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю:

— Перец горький?

— Сынок, горький, бери!

Ну тут спрашиваю:

— А попробовать можно?

— Да, конечно!

Откусываю маленький кусочек... С ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! Ну тут думаю, дай приколюсь, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:

— Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать...

Глядя на ее лицо, даю ноги... обернулся, — за мной летит табуретка с криками:

— ****************ДЬ!!!

 Отправлено: 19.05.17 18:44. Заголовок: Спрятала вечером гор..

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается - бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом
баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву!
Горилла."
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."

 Отправлено: 19.05.17 18:46. Заголовок: Купил мужик диван. Т..

Купил мужик диван. Тащит через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял, на площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются, диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
Сосед:
- Втащим?...

 Отправлено: 19.05.17 18:47. Заголовок: - Алло, это ты, козе..

- Алло, это ты, козел?
- А кто говорит?
- Да, все говорят...

 Отправлено: 19.05.17 18:47. Заголовок: Разговаривают бабушк..

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
-- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
-- Да, слышно было хорошо.

 Отправлено: 19.05.17 18:48. Заголовок: Детский крик из прих..

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

 Отправлено: 19.05.17 18:49. Заголовок: В некотором полку за..

В некотором полку закончились учения по отражению газовой атаки.
Старшина командует:"Снять противогазы!" Все снимают.
Старшина:
"А к вам, рядовой Х., это что, не относится?Снять противогаз!"
"Да я уже снял..."
"НУ И РОЖА!"

 Отправлено: 19.05.17 18:50. Заголовок: Режиссер театра гово..

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять,
что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

 Отправлено: 19.05.17 18:51. Заголовок: Альпы, тройка на сте..

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху
как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до
верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут столик и три пива - тут он оглядывается - ДВА, ДВА!

 Отправлено: 19.05.17 18:52. Заголовок: Молодой человек веде..

Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру. Подходя к
запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не
найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здесь, как три дурака.

 Отправлено: 19.05.17 18:54. Заголовок: Идут 2 студента один..

Идут 2 студента один несет ящик
водки второй ящик пива. Первый спотыкается падает
ящик водки вдребезги, второй срзмаху бросает свой
ящик:Ну вот попили, блин, пивка.

 Отправлено: 25.06.17 20:02. Заголовок: Раз в месяц я прихож..

Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.

 Отправлено: 25.06.17 20:05. Заголовок: Встречая мужчин суще..

Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.
А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.

 Отправлено: 25.06.17 20:07. Заголовок: На бракоразводном пр..

На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице: — Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж? — Дурой была! — Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!

 Отправлено: 25.06.17 20:09. Заголовок: Барин приезжает в св..

Барин приезжает в свое имение и идет с управляющим осматривает свои владения. Идут тропой, которая упирается в ручей. Барин: — Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось. Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошел барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Зовет управляющего: — Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали? — Не было твердой команды, барин!

 Отправлено: 25.06.17 20:30. Заголовок: Как говорил Николай ..

Как говорил Николай II, пусть быстрей закончится этот ужасный 16-й год, и наконец начнется Новый - 17-й!

 Отправлено: 26.06.17 07:20. Заголовок: Россия - это страна,..

Россия - это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции России, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий подавляющего большинства граждан!

 Отправлено: 26.06.17 07:21. Заголовок: Пенсионерке Марии Ив..

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

 Отправлено: 26.06.17 07:22. Заголовок: Будда с учениками си..

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

 Отправлено: 26.06.17 07:22. Заголовок: Здравствуйте, я ваш..

Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

 Отправлено: 26.06.17 07:23. Заголовок: Патриарх Кирилл посч..

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".

 Отправлено: 26.06.17 07:23. Заголовок: Заходят в бар коммун..

Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.

 Отправлено: 26.06.17 07:24. Заголовок: Пришел Путин к гадал..

Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.

 Отправлено: 26.06.17 07:24. Заголовок: Собеседования в стро..

Собеседования в строительную компанию.

– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.

– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.

– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.

– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.

 Отправлено: 26.06.17 07:26. Заголовок: Приехала древнеукраи..

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

 Отправлено: 26.06.17 07:27. Заголовок: :sm54: http://www...

 Отправлено: 26.06.17 07:29. Заголовок: Звонок на телефон же..

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»

 Отправлено: 26.06.17 07:32. Заголовок: Школьник, студент, и..

Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.

Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-

 Отправлено: 26.06.17 07:37. Заголовок: Комната этажом выше ..

Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.