Отправлено: 04.07.09 23:34. Заголовок: Анекдоты

 Отправлено: 05.07.09 16:40. Заголовок: Сидят в камере грузи..

Сидят в камере грузин,украинец и еврей.
Украинец и еврей жутко голодны,а у грузина есть кусок сала,но он хочет сэкса.
Грузин думает-дам еврею сало а потом его изнасилую.
Подходит к еврею
-хочеш сала?
Еврей думает-если я съем сало,он меня потом изнасилует....
-не не хочу.
Тогда грузин подходит к украинцу
-хочеш сала
Украинец думает-если я возьму сало,он меня потом изнасилует.Но как съем то силы в руках поприбавится,авось атобъюсь.
-Давай сало
Украинец съел сало,сидит ждет когда грузин к нему приставать начнет.
Грузин
-ну что силы в руках поприбавилось?
Украинец
-ага.
Грузин
-тогда держи еврея!

 Отправлено: 05.07.09 16:45. Заголовок: Блондинка приходит в..

Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

 Отправлено: 05.07.09 16:59. Заголовок: arsak пишет: Грузин..

arsak пишет:

цитата:

Грузин -тогда держи еврея!

 Отправлено: 05.07.09 22:48. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 06.07.09 14:49. Заголовок: :sm64: *я под стол..

*я под столом*

 Отправлено: 07.07.09 22:26. Заголовок: у меня вопрос:А с не..

у меня вопрос:А с ненормативной лексикой выкладывать можно?

 Отправлено: 07.07.09 22:47. Заголовок: А что ты подразумева..

А что ты подразумеваешь под не нормативной?

 Отправлено: 07.07.09 23:05. Заголовок: Эмбрион с матами))))..

Эмбрион с матами))))))))))

 Отправлено: 12.07.09 23:28. Заголовок: В больнице, на крова..

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С: ????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С: !!!
Приходит к маме(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?

 Отправлено: 12.07.09 23:50. Заголовок: Анна пишет: Приходи..

Анна пишет:

цитата:

Приходит к маме(М) и жалуется. М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

 Отправлено: 12.07.09 23:53. Заголовок: гг)..

гг)

 Отправлено: 19.07.09 00:14. Заголовок: Что такое хорошо, п..

Что такое хорошо, плохо... и очень плохо

1.Хорошо: Твоя жена беременна.

Плохо: В утробе целых три ребёнка.

Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.



2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.

Плохо: Она хочет развода.

Очень плохо: Она адвокат.



3. Хорошо: Твой сын взрослеет.

Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.

Очень плохо: Ты тоже.



4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.

Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.

Очень плохо: Ты в некоторых из них.



5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен ? хватит детей!

Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.

Очень плохо: Их взяла твоя дочь.



6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.

Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.

Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.



7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.

Плохо: Она постоянно тебя перебивает-

Очень плохо: -и поправляет.



8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.

Плохо: С мужчиной.

Очень плохо: Который твой лучший друг.



9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.

Плохо: в качестве проститутки.

Очень плохо: Некоторые из твоих коллег ? её клиенты.

Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.



10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.

Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.

Очень плохо: Один из них ты

 Отправлено: 19.07.09 00:19. Заголовок: «Ух ты!! А она ниче..

«Ух ты!! А она ничего» - пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно»

«Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» - думала Она.

Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.»

«И пахнет от него приятно» - думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..»

«Хорошааа...» - с замиранием сердца думал Он - «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.»

«Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже...»

- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...

«Упс» - заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду»

- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.

«Подлец» - подумала Она. – «Это же надо – на всю маршрутку... Стыд какой...»

- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно – так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.

- Да кому ты нужна, истеричка! – пересаживается Он на другое место.

- Пошел ты!

- Пошла ты!

«Это ж надо так в человеке ошибиться» - хором думают два в общем неплохих человека.»

 Отправлено: 21.07.09 21:42. Заголовок: Ангел пишет: Очень ..

Ангел пишет:

цитата:

Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад

ха-ха

цитата:

«Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже...»

Я под столом

 Отправлено: 22.07.09 09:27. Заголовок: Решило как то правит..

Решило как то правительство провести эксперимент социологический,
нашли два необитаемых островы на первый отправили 100 девушек и
одного парня, а на второй 1 девушку и 100 парней, и оставили их на год,
приплывают через год и смотрят: на первом острове парень залез на самую
высокую пальму и рыдая кричит чтобы его оставили в покое, а внизу эту
пальму трясут все девки с острова. Посмеялась комиссия и поплыли на
второй остров смотрят, а там пипец! развитая инфраструктура, ветряные
мельницы, поля засеяны, куча дичи коптиться, виноградники... а над всем этом возвышается
храм, и стоит бархатный трон на котором сидит единственная девушка, а
ей прислуживают все парни, бежит значит один с бокалом вина спотыкается
и падает... девушка лениво его спрашивает: номер? - 27 =( - будешь ипать 46-ым!
=)

 Отправлено: 22.07.09 09:30. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 22.07.09 09:49. Заголовок: :sm54: :sm54: ..

 Отправлено: 22.07.09 16:39. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 23.07.09 08:38. Заголовок: Значит так, концерт ..

Значит так, концерт симфонического оркестра, до начала 5 минут, а
первой скрипки негде нет! Дирежёр бегает орёт на всех, нервничает
всех спрашивает где мать перемать первая скрипка? подходит уборщица
и говорит:"А я знаю где первая скрипка! Он в туалете дрочит (миль пардон=) )
" Дирежёр в шоке, бежит в туалет открывает кабинку и точно! стоит первая
скрипка и занимается непотребством=) Дирежёр:" И это моя первая скрипка!
Локоть мягче! Кисть плавнее!"
=)

 Отправлено: 23.07.09 10:02. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 23.07.09 11:33. Заголовок: Суровая правда жизни..

Суровая правда жизни:
В первый прыжок с парашутом, мышцы ануса парашутиста
сжимаются с такой силой что могут перекусить 3 стальных
лома, но герметичность это не гарантирует!=)

 Отправлено: 23.07.09 14:17. Заголовок: бгг)..

бгг)

 Отправлено: 24.07.09 18:44. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 25.07.09 00:38. Заголовок: «вобщем бфлго так ех..

«вобщем бфлго так ехал к другу грека злюка через реку всесь ослаб...видит грека в речке глюка.... сунул грека руку в реку а не кто его не цап.....как же он приедет к другу не поймав в дороге глюку... сунул он другую руку.....знаем грека может много...и почти нащупал глюку...сунул грека даже ногу...придавить его падлюку а потом упал на спину....что б накрыть его скатину...позвонил с мобилы сыну мол поймал на половину ...ну и так далее ч тех пор мост называют грекораковский ))))»(Кел_Тузед)

 Отправлено: 25.07.09 01:01. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 30.07.09 14:41. Заголовок: Косово, русский миро..

Косово, русский миротворец лежит на холмике балдеет...
видит взвод морских котиков армии США чешет. Наш
обрадовался и давай им кричать: "Эй девочки! Давайте
бороться! Самый сильный против меня!" Сержанта
америкосов это задело, посылает самого здорого негра 2 на 2
такого, качка. Начинают драться и бац за холмиком скрылись...
крики, сдавленные маты...прошло 2 минуты... русский вылезает и орёт:
"Слабаки! Вам и втроём меня не одолеть!" Сержант разозлился послал 3-х
самых здоровых... начинают драться и бац за холмиком скрылись...
крики, звуки ударов... все теж маты...прошло 5 минут... русский вылезает
с разбитой губой и орёт: "Да вы реально девчёнки! Да вам слабакам всем
меня не одолеть!" Сержант взбесился послалвесь взвод... начианают драться
и бац опять за холмиком скрылись... трёхэтажные маты... крики.. мольбы о пощаде...
прошло 5 минут... выползает окровавленный морской котик и слабым голосом:
"Сержант! Вызывайте подмогу! Это засада! Их там двое!"

 Отправлено: 30.07.09 14:46. Заголовок: Вот ещё: Пришла к се..

Вот ещё:
Пришла к сексапотологу деваха такая и грит: "Знаете, у меня муж всё время
как придёт с работы, навернёт тарелку борща, скажет "В койку" и давай
меня полтора часа, а потом спать... Уже сил никаких нет :'-("
Сексапотолог: "Проблема интересная, но думаю я смогу вам помочь,
вы ему скажите что вам денег не хватает, пусть устроится на вторую
работу, у него сил и не будет"
Ну деваха всё так и сделала, муж поматюкавшись устроился на
вторую работу... приходит значит домой уставший... Жена такая радостная
"Привет) борщ на столе иди кушай!" Он зло так "Какой нахрен борщ! устал
как собака! В койку! А потом спать!"

 Отправлено: 30.07.09 14:48. Заголовок: гг)))..

гг)))

 Отправлено: 30.07.09 15:08. Заголовок: ахахахха :sm54: ..

ахахахха

 Отправлено: 30.07.09 18:46. Заголовок: баянистый анекдот из..

баянистый анекдот из моего детства

 Отправлено: 30.07.09 23:43. Заголовок: В поезде. Купе. Еде..

В поезде. Купе. Едет семейка - папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
- Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
- Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.

 Отправлено: 30.07.09 23:44. Заголовок: жара! едет грузин ни..

жара!
едет грузин низкого роста в полном автобусе,
ему под нос попадает подмышка женщины
он терпел ,терпел и говорит
"эй балэрина !или надэнь трусы или опусти ногу!"

 Отправлено: 31.07.09 05:10. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 31.07.09 07:11. Заголовок: несогласная пишет: ..

несогласная пишет:

цитата:

В поезде. Купе. Едет семейка - папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин. Папаша: - Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую. Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Едут дальше, скучно. Папаша: - Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую. Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Голос с верхней полки: Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.

ахаххах

 Отправлено: 01.08.09 13:13. Заголовок: Девочка-даун(Д) идет..

Девочка-даун(Д) идет по лесу, косит поганки-мухоморы в корзинку, приговаривая "ггибочки, ггибочки!".. Вдруг дац! - перед ней огромный гриб. Девочка подходит к нему, а он говорит ей: не тронь меня, я - царь грибов! Выполню любые три твои желания!
Д. -Хочу стать гением! ( Вдруг чувствует, что теперь всё знает и может! ).- Обоссаться!! ( по ногам потекло...) - С ума сойти!!! - Ггибочки, ггибочки!...

 Отправлено: 01.08.09 13:14. Заголовок: Приезжает жена из ко..

Приезжает жена из командировки,а у мужа в шкафу любовник

 Отправлено: 01.08.09 13:15. Заголовок: Есть три стадии храб..

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

 Отправлено: 01.08.09 13:20. Заголовок: Выпивший муж приходи..

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на
кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена
подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов,
он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень
странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и...
облевала всю кухню.

 Отправлено: 01.08.09 13:21. Заголовок: Рассказали Ржевскому..

Рассказали Ржевскому такой анекдот: Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
Приходит Ржевский в казарму:
- Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет... везет... что же она везет...
- Может дрова?
- Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет... везет...
- Может сено?
- Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".

 Отправлено: 01.08.09 13:23. Заголовок: Сидят в камере смерт..

Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский.Приходит время казни. Первым уводят англичанина. Привели к палачу и предлагают: -Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину? Тот подумал. -Давайте,- говорит,- электрический стул. Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается. Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его. Навстречу ведут француза. Англичанин ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -ОК. Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину? -Давайте стул. Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается. Уводят. Навстречу ведут русского. Француз ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -Ладно. Русского спрашивают: -Тебе что - электрический стул или гильотину? -Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!

 Отправлено: 01.08.09 13:26. Заголовок: У супружеской пары д..

У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5лет сказал 1-е слово - баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала - деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала - папа, ну отец как положенно, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб.Тут заходит жена, и говорит: - Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!

 Отправлено: 01.08.09 16:22. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 05.08.09 18:02. Заголовок: Папа, тебя учительни..

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, на*уй, разница?"..
Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.
На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на *ую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на*уй пришел?
-я тоже самое спросил!!!

Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья истребителей стали нести большие потери. Комэск и парторг в ужасе, летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких ребят, обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица, привели на допрос. Комэск и говорит, обьясни мол, почему такая ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит:
- Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий, третий, прикрой меня, атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сегодня сбили, так с эфира вообще нихрена не понял. Слышу в наушниках:
- "Козырь, козырь, постой на шухере, ща мы с Плешивым этому бубновому тузу яйца на фюзеляж намотаем!"

Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - только моча, то вам в спорте делать нечего!

Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать!

Билять, хорошо быть таджиком или узбеком - мат шарить не надо.

Если женщина дала вам по морде, значит, она уже согласна на близкие отношения.

Природа щедро одарила ее красотой.... На этом подарки закончились.

Настоящий офисный голод - это когда начинаешь нехорошо поглядывать на упаковку влажных салфеток....

Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!

Новые вибраторы SАМSUNG - хорошо там, где мы есть!

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.

В инете - как в сексе: будешь тыкать куда попало - и на тебе - страшный вирус....

Российский марсоход будет раздавать марсианам российские паспорта

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.

Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось...

Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется чего-то большого и светлого, но не пива.

 Отправлено: 05.08.09 18:06. Заголовок: =)..

=)

 Отправлено: 06.08.09 13:36. Заголовок: ещё анекдот: Значит..

ещё анекдот:

Значит Американская космическая экспедиция, высаживаются на марс
а тут херяк силовое поле, ну те таки при помощи новейших лазеров и
фазеров пытаются это вскрыть, 2 часа мудились нехрена, ну тут бац
отключилось всё и выползают марсиане и спрашивают, а вы кто ваще такие то?
Америкосы так гордо: "Мы американцы! Представители самой развитой
страны на Земле!" Марсиане: "Ну давайте нам тада подарки" Америкосы опешили
всякую фигню раздарили но на всех не хватило=( Марсиане такие "То же
нам развитая цивилизация, вот вчера русские прилетали, так при помощи
лома и какого то мата наше силовое поле за полчаса сломали, и подарки
начали раздавать, пи*дюли называются, было больно, но всем хватило!" =)

 Отправлено: 06.08.09 15:14. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 06.08.09 21:58. Заголовок: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛО..

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ !!!!!!!!! (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

 Отправлено: 06.08.09 21:59. Заголовок: АК ЖЕНЩИНА ЗА 45 мин..

АК ЖЕНЩИНА ЗА 45 минут МОЖЕТ ДОВЕСТИ МУЖА)))
15.00:
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20:
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30:
- Алло, это ты? .. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35:
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38:
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!....... Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40:
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42:
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай!
15.45:
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую

 Отправлено: 15.08.09 09:55. Заголовок: бугога... про ребенк..

бугога... про ребенка жесть)

 Отправлено: 26.08.09 18:07. Заголовок: Идут два хачика один..

=ТУТ БЫЛ АНЕКДОТ= - ЦЕНЗУРА

 Отправлено: 28.08.09 12:50. Заголовок: Адам с Евой резвятся..

 Отправлено: 28.08.09 13:13. Заголовок: слышала его уже.. ни..

слышала его уже.. ниче такой

 Отправлено: 28.08.09 15:30. Заголовок: Бублик, бублик крича..

Бублик, бублик кричали дети
Не зная, что колобок смертельно ранен..

 Отправлено: 29.08.09 20:36. Заголовок: =ТУТ БЫЛ АНЕКДОТ= - ..

=ТУТ БЫЛ АНЕКДОТ= - ЦЕНЗУРА

 Отправлено: 29.08.09 20:38. Заголовок: =ТУТ БЫЛ ЕЩЁ ОДИН АН..

=ТУТ БЫЛ ЕЩЁ ОДИН АНЕКДОТ= но ничего не поделаешь- ЦЕНЗУРА

 Отправлено: 30.08.09 10:36. Заголовок: К новому русскому пр..

 Отправлено: 30.08.09 11:03. Заголовок: Смешно,оставлю,спрят..

Смешно,оставлю,спрятал в скрытый текст

 Отправлено: 01.09.09 21:10. Заголовок: Диалог в ICQ - Малыш..

Диалог в ICQ
- Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
- Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе...
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
- САША, Б Л @Т Ь!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался

 Отправлено: 02.09.09 06:32. Заголовок: хахахах..

хахахах

 Отправлено: 05.09.09 21:36. Заголовок: - Мужики, сейчас Дим..

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!

 Отправлено: 05.09.09 21:58. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 07.09.09 11:18. Заголовок: На завод приезжает а..

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит:- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь,гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.

Директор,гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина,и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина,если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина.

А рабочий отвечает,что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и,что самое невероятное,он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

 Отправлено: 07.09.09 11:19. Заголовок: Познакомились девушк..

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".

 Отправлено: 07.09.09 11:41. Заголовок: Умер нарк. Собрались..

Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит.
Как водится у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого
колесо какое и т.д., в общем
набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались
окончательно. И вот один из коришей встает и произносит типа тост:
- Нууу... Горько!!!
Все ему:
- Ты че, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!

 Отправлено: 17.09.09 09:10. Заголовок: - Официант, принесит..

- Официант, принесите мне что-нибудь лёгкое.
- Какое вам лёгкое? Козлиное или баранье?
- Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
- Что это?! Я же просил вегетарианское!
- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!


***

- Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произно-
сит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

***

Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому:
- Швейцар, тачку к крыльцу!
- Да я не швейцар, я - адмирал, - отвечает тот.
- Ну тогда катер побыстрее!

 Отправлено: 24.09.09 14:56. Заголовок: Баба с дедкой купили..

 Отправлено: 25.09.09 18:51. Заголовок: http://newlegend.fo..

 Отправлено: 08.12.09 19:48. Заголовок: А вот еще один анег..

А вот еще один анегдот))))
Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пи******!

 Отправлено: 08.12.09 23:21. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 31.05.10 22:21. Заголовок: эмсс

Разговаривают две блондинки: - Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус! -??? и что это? - Это как минет, только наооборот! - Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?

 Отправлено: 31.05.10 22:22. Заголовок: Приезжают молодожёны..

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть. - Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! - Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся

 Отправлено: 31.05.10 22:24. Заголовок: Парень решился женит..

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает: - Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя? - Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет! Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. . . . - Дорогая, ну что дальше? - Подождем, может нас кто-нибудь трахнет

 Отправлено: 12.07.10 22:27. Заголовок: Смешные анекдоты ht..

Смешные анекдоты

 Отправлено: 12.07.10 23:41. Заголовок: Вовочка получил 2 на..

Вовочка получил 2 на уроке он достаёт пистолет и говорит учительницы:-Может передумаете?Учительница ставит 5!На следующий день Вовочка снова получает 2 и снова достаёт пистолет и говорит учительнице:- может передумаете?А учительница достаёт автомат и говорит:-Не передумаю!

 Отправлено: 17.07.10 09:09. Заголовок: Класс!

Ангел пишет:

цитата:

Что такое хорошо, плохо... и очень плохо

..Вот оно..трёхмерное измерение.))))))))))))

 Отправлено: 27.08.10 01:00. Заголовок: : : идёт суд...стат..

[15:38:26]: [Гвен] : идёт суд...статья - причинение т.т.п. ... Допрашивают подсудимого - "приезжаю домой с командировки,захожу в спальню и вижу,что окно открыто,жена голая в кровати лежит,а под окном мужик в трусах бежит...Ну я тумбочку взял и кинул в него..."...потерпевший- "я спортсмен,бегаю по утрам. Бегу утром,и тут на меня тумбочку кто-то скидывает"....Свидетель...-"Ну что сказать-то!?...Сижу я ,значит,в тумбочке...".......

 Отправлено: 04.09.10 10:30. Заголовок: :Харменс ван Рейн: В..

[11:29:02]:Харменс ван Рейн: Встречаются в коридоре студент и профессор. У профессора очень длинная борода. Студент спрашивает - профессор, а когда вы спите, вы бороду кладёте под одеяло или на одеяло? - Не знаю, не задумывался. Встречаются через неделю. Профессор с красными глазами, невыспавшийся... Ах ты засранец, я теперь не могу спать ни так и не эдак!

 Отправлено: 04.09.10 13:00. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 15.11.10 20:37. Заголовок: "Вовочку в школе..

"Вовочку в школе научили шантажировать родителей.Подходит Вовочка к маме и говорит: "Я все знаю" - она дает ему 10 баксов и говорит: "На, только папе ничего не говори".Подходит Вовочка к папе и говорит: "Я все знаю" , папа отвечает: "На 10 баксов, только маме ничего не говори!".Чуть позже приходит почтальон и Вовочка говорит: "Я все знаю", тот отвечает: "Здравствуй, сынок!...." "

 Отправлено: 27.11.10 17:19. Заголовок: Попали в Ад амеpикан..

Попали в Ад амеpиканец, индус и pусский. Встpетил их Чеpт и говоpит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс пеpейти в Рай.
И достает здоpовенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в "Последнем
кpестовом походе"):
- Кто выдеpжит тpи удаpа не закpичав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Пеpвым вышел амеpиканец.
- Чем хочешь защищаться?
Амеpиканец взял здоpовый гpанитный камень:
- Я готов!
Чеpт pазмахнулся в пеpвый pаз и... камень вдpебезги. Втоpой pаз - и
амеpиканец заоpал как бешенный...
- Следующий, - говоpит Чеpт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Hичем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Пеpвый удаp. Индус: - Ошшш...
Втоpой удаp. Индус: - Ошшш...
Тpетий удаp. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдеpживал тpех удаpов. - говоpит Чеpт. - Hу
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Hет, - говоpит индус, - хочу остаться и посмотpеть. Во всех анекдотах
pусские выигpывают. Хочу увидеть, как у него на этот pаз получится.
- Ладно, останься. Hу, чем думаешь защищаться? - обpащается Чеpт к
pусскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...


*********************


Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку.
Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше.
Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.


*********************
Крокодил Гена и Чебурашка захотели переправиться через реку.
Сели в лодку. Договорились, что Чебурашка гребет до середины реки,
а потом Гена. Чебурашик догреб до середины реки, устал. Крокодил
за это время уснул. Чебурашка будет зеленую зверюгу, а он спит,
все ему ни по чем.
Разозлившийся ушастик ка-а-ак врезал по нему веслом, крокодил
захрипел от боли и понять ничего не может. Чебурашка ему:
-Что, Гена, не спится? Ну,на,погреби!

 Отправлено: 30.11.10 07:17. Заголовок: Чебурашку послали в ..

Чебурашку послали в космос.
Он сбился с курса и прилетел на планету, полностью населенную такими же
чебурашками. Эти чебурашки подходят к нему и говорят: "Ты знаешь, что ты
- последний чебурашка, которого нам не хватало? Ты последний элемент.
Теперь энергии чебурашек достаточно, чтобы строить гигантский
космический корабль, чтобы захватить всю вселенную! Старуха Шапокляк на
самом деле - наш лидер. Она улетела за тобой на Землю, чтобы доставить
сюда. Все это не случайно. Давай строить корабль-убийцу."
Чебурашка согласился, и они вместе стали строить гигантский
звездолет-убийцу. Под конец дня Чебурашка устал и заснул...
Будит его крокодил Гена.
- Чебурашка, вставай! Я с тобой пить больше не буду! Ты вчера под конец
кричал, что чебурашки захватят вселенную, а шапокляк - вождь
чебурашек!