Отправлено: 04.07.09 23:34. Заголовок: Анекдоты

 Отправлено: 30.11.10 07:17. Заголовок: Чебурашку послали в ..

Чебурашку послали в космос.
Он сбился с курса и прилетел на планету, полностью населенную такими же
чебурашками. Эти чебурашки подходят к нему и говорят: "Ты знаешь, что ты
- последний чебурашка, которого нам не хватало? Ты последний элемент.
Теперь энергии чебурашек достаточно, чтобы строить гигантский
космический корабль, чтобы захватить всю вселенную! Старуха Шапокляк на
самом деле - наш лидер. Она улетела за тобой на Землю, чтобы доставить
сюда. Все это не случайно. Давай строить корабль-убийцу."
Чебурашка согласился, и они вместе стали строить гигантский
звездолет-убийцу. Под конец дня Чебурашка устал и заснул...
Будит его крокодил Гена.
- Чебурашка, вставай! Я с тобой пить больше не буду! Ты вчера под конец
кричал, что чебурашки захватят вселенную, а шапокляк - вождь
чебурашек!

 Отправлено: 24.12.10 22:39. Заголовок: Молодая мать сидит с..

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка внимательно смотрит в окно. На обочине дороги она замечает одинокую проститутку. Дочка спрашивает у матери:
— Мама, а что эта тетя делает одна на дороге?
Мать:
— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и вступает в разговор:
— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете? Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и снова спрашивает у матери:
— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети. И кем они становятся потом?
Мать:
— Водителями автобусов!

 Отправлено: 12.02.11 20:14. Заголовок: Туалет общий, на нес..

Туалет общий, на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Ты че там, жрешь, что ли?

 Отправлено: 12.02.11 20:17. Заголовок: Пошел алкаш на рыбал..

Пошел алкаш на рыбалку, поймал золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
— Выполню любое желание!
Мужик ей говорит:
— Сделай так, чтоб я писал чистой водкой.
Пришел он домой и говорит жене:
— Неси стакан!
Помочился. Попробовали — 40 градусов!
— Не обманула рыбка! — подумал алкаш и пригласил всю деревню на угощение.
Утром все со стаканами идут опохмеляться.
— Э-э-э, нет! Вчера была презентация, а сегодня за деньги из горла!

 Отправлено: 12.02.11 20:55. Заголовок: Беседуют двое мужико..

Беседуют двое мужиков. Один говорит:
— Хочу кота купить — жена не дает.
Второй:
— А почему ты решил, что тебе кот даст?

 Отправлено: 08.03.11 01:19. Заголовок: -Милая,давай займемс..

-Милая,давай займемся сексом?
-Сын не спит.
-Да нет,он спит.
-Да нет-же, ну смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
-Ну хорошо, давай.
Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
-И долго я буду с кружкой воды тут стоять?.

 Отправлено: 12.03.11 23:13. Заголовок: В далеком царстве- т..

В далеком царстве- тридесятом государстве - жил был царь.
Был у царя слон! Грустный был слон - не радовался жизни((
Царь издал такой указ - кто слона рассмешит - тому сундук золота!
Много молодцев ходило - ни кто не мог рассмешить слона!
Приходит ванька-дурачок! чего то слону на ухо пошептал - слон как зальется смехом,
как давай кататься на животе от смеха))
Отдал царь Ваньке сундук золота!
.......
День проходит, неделя - а слон все ржет и ржет- катается вот уже пол поля пшеницы помял- царь снова недоволен!
Зовет Ваньку - говорит если сможешь сделать так чтоб слон не смеялся - я тебе еще сундук золота дам.
Ванька отошел в сторонку со слоном - и о чудо! слон перестал смеяться! грустный стал ходить - поникший...
....
Царь спрашивает, мол - что ты ему сказал что слон смеяться начал ?
Ванька отвечает - я ему сказал что у меня член больше!
- А что сказал чтоб не смеялся?
- Показал!

 Отправлено: 14.03.11 23:42. Заголовок: Пожар в больнице. По..

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то-...

 Отправлено: 12.04.11 21:50. Заголовок: Идет мужик по пустын..

Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: " господи, как я хочу пить! " Сверху летит лопата и голос: " Копай! " он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет, наслаждается, радуется, говорит: "Спасибо господи! ", сверху голос: "Лопату верни! ", он возвращает, думает и говорит: " Я хочу есть! ", голос: " Копай! ", опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, : " Спасибо! " Голос: " Лопату верни! ", Кинул, Вдруг вспомнил: "
Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать! ",
Голос: " Копай! ", начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотоный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говарит: " Заебался уже! ", сверху голос: " Лопату верни! "

 Отправлено: 29.04.11 19:18. Заголовок: Ползут по канализаци..

Ползут по канализации крыса и крысенок.
Тут над ними пролетает летучая мышь.
Крысенок дергает маму за хвост и зачарованно так говорит:
-- Мама, смотри - ангел...

 Отправлено: 30.04.11 00:37. Заголовок: Идет пьяный мужик по..

Идет пьяный мужик по рельсам и видит крысу перерезанную поездом.
Останавливается, пристально смотрит и с издевкой в голосе говорит: "Ой-ой-ой
какие мы нежные... ну прямо Анна Каренина".

 Отправлено: 01.05.11 20:31. Заголовок: В больнице случился ..

В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит главврачу:
- Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.
Главврач:
- Да ты че, мужик? У нас там морг!!!

 Отправлено: 11.05.11 23:45. Заголовок: Летят 2 комара, вдру..

Летят 2 комара, вдруг один из них камнем вниз падает.
Ты,что?
Да, муха в глаз попала!



Двое в лодке. Один слепой - на веслах. Второй одноглазый - на корме, путь указывает. Вдруг, у слепого срывается весло и попадает одноглазому в глаз. Одноглазый:
- Аааааа, пи$дец, приехали!
Слепой встает и выходит

 Отправлено: 11.05.11 23:54. Заголовок: Если как-нибудь вече..

Если как-нибудь вечером, осторожно подобратся к компьютеру и
неожиданно заорать на экран "Ночной дозор, бл*ть!!! всем выйти из
сумрака!!!", то в контак листе аськи начнут испуганно появлятся
юзеры, до этого сидевшие в Invisible...:)

 Отправлено: 30.07.11 00:19. Заголовок: Парень с девушкой си..

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!

 Отправлено: 31.07.11 18:28. Заголовок: Ну, эти женщины совс..

Ну, эти женщины совсем обнаглели! Представляешь, едет вчера одна такая по кольцевой, губы за рулем красит! Слушай, я офигел, чуть бритву в кофе не уронил.

 Отправлено: 09.08.11 10:23. Заголовок: Один мужик все время..

Один мужик все время ссался ночью в кровать.Пошел к врачу тот говорит:
"А что вам сниться когда вы ссытесь?"
Мужик:"Ну прилетает ко мне чертик и говорит пошли поссым!"
Врач:"А вы ему скажите-не хочу!"
На следующий день мужик приходит опять.
Врач:"Ну что?"
Мужик:"Ну вот,прилетает ко мне чертик и говорит:"Пошли поссым!"Я ему :"не хочу!"А он:"Ну тогда пошли покакаем"

 Отправлено: 10.08.11 21:00. Заголовок: Приходит как-то моло..

Приходит как-то молодой индеец к старому мудрому вождю с
вопросом. Как говорит ты, вождь даешь имена детям, а стары
мудрый вождь и отвечает:
- Родится девочка, я выхожу из вигвама смотрю вверх вижу
идет снег и называю «ТИХО ПАДАЮЩИЙ СНЕГ», родится
мальчик, выхожу и смотрю вниз вижу бежит ручей и называю
«БЫСТРО БЕГУЩИЙ РУЧЕЙ», а ты «СОБАЧЬЯ СВАДЬБА»
зачем все это спрашиваешь?..

 Отправлено: 12.08.11 18:54. Заголовок: Жена принесла домой ..

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

 Отправлено: 13.08.11 11:37. Заголовок: Сидят два парня в ки..

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!

 Отправлено: 13.08.11 19:52. Заголовок: Сидит отец, читает с..

Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: "
Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!".
Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит:
"Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!"

 Отправлено: 13.08.11 19:55. Заголовок: Вьезжает старый байк..

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс.
Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью.
Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья.
Смотрит, никто не выходит.
Cел на байк и уехал.
В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

 Отправлено: 18.08.11 21:47. Заголовок: Еврей приходит в син..

Еврей приходит в синагогу и жалуется на кошмарную жизнь: жена - стерва, дети - сволочи, теща - вообще слов нет, зарплата - мизерная, жизнь - полное дерьмо, просто удавиться хочется. Раввин, выслушав его предлагает завести козла и поселить в доме. Через какое-то время тот же еврей прибегает в синагогу с такими же стонами, усугубленными еще и тем, что козел воняет и гадит везде. На это раввин сказал: Выгони козла. Через некоторое время встречаются на улице раввин и еврей. Раввин спрашивает: Как жизнь? Еврей: Ах, мудрый ребе! Как выгнал козла, так хорошо стало!

 Отправлено: 18.08.11 21:57. Заголовок: Пришел как-то ЗмейГо..

Пришел как-то ЗмейГорыныч домой после работы. Устал как черт.
Ну, думает, щас отдохну. Наливает джакузи, достает из портфельчика
свежекупленный детективчик, вискарь из барчика, сигарки кубинские.
Только все налилось, только забурлило - звонок в дверь. Пошел открывать.
Стоит Илюша Муромец. В телогрейке, ушанке, валенках, небритый, чумазый.
ЗГ - Те че, Илюш?
ИМ - Ну че змей. Выходи биться будем. Спасу нет как биться хочу.
ЗГ - Да ты смотри сколько времени-то. Приходи завтра к 9.00, ко мне
в офис все обсудим, решим. Секретарша у меня красивая чай попьем,
ну там бутербродики опять же.
В общем уболтал Илюшу и тот ушел.
Только сел в джакузи, только затянулся, отпить неуспел - звонок.
Ну, понятное дело, сырыми ногами по персидскому ковру.
Открывает - Илюша.
ИМ - Не, вот завтра может и хотется не будет. Выходи давай, чудо
змееголовое, ща я те головы поотрубаю.
ЗГ - Илюш, может у тебя горе какое, может домой не на чем доехать,а?
На тебе тридцатку, и ступай с богом.
Ну взял Илюша тридцатку, ушел.
Сидит значт Горыныч в джакузи. Бутылочку допил. Детективчик дочитывает.
Кайф по полной программе.
Звонок.
Подходит к двери, закрыл на цепочечку, просунул одну голову посмотреть
кого нечистая принесла.
Ну, Илюша ему мечом эту голову взял и от-бил
Одна из оставшихся голов говорит другой - "Не, ну не ......, а?"

 Отправлено: 02.09.11 22:11. Заголовок: Три женщины-коллеги ..

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают
о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания,
а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день
приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,
а у тебя тёплые?"

 Отправлено: 04.10.11 18:27. Заголовок: Идут по дороге: Бело..

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды . Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ*"ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

 Отправлено: 04.10.11 18:27. Заголовок: Идут по дороге: Бело..

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды . Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ*"ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

 Отправлено: 24.12.11 23:20. Заголовок: Приказал лев яму в л..

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ:
"Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".
Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает:
" Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме:
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! - Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!

 Отправлено: 30.12.11 20:43. Заголовок: Записка: Поехала на ..

Записка:
Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной
машине.

 Отправлено: 28.01.12 19:56. Заголовок: Одна прекрасная дама..

 Отправлено: 18.02.12 14:08. Заголовок: Украинский премьер Ю..

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

 Отправлено: 19.02.12 19:30. Заголовок: Летят на самолёте Пу..

Летят на самолёте Путин и Янукович. Янукович спрашивает Путина:
- Как вы думаете, Владимир Владимирович, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?
- Нууу, думаю белорусы.
- Почему же?
- Да потому что с нами Лукашенко нет.

 Отправлено: 28.02.12 22:37. Заголовок: - Обвиняемый! Почему..

- Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры?
- Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!
- Чем же это вaм помешaло?
- Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.

 Отправлено: 12.07.12 12:56. Заголовок: Два вампира с бодуна..

Два вампира с бодуна:
- "Давай вон тем пьяным мужиком похмелимся".
- "Ты поправляйся, а я не могу: жене обещал завязать".

 Отправлено: 30.08.12 17:38. Заголовок: Одна человеческая кл..

Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского чл@на будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.

 Отправлено: 25.01.13 13:25. Заголовок: Канун Нового года. З..

Канун Нового года. Звонит ребенок: Скорая? Приезжайте быстрее! Наш папа сошел с ума: надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз

 Отправлено: 25.01.13 21:49. Заголовок: Вчера участвовал в а..

Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"

 Отправлено: 25.01.13 22:00. Заголовок: Первоклассник Вовочк..

Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!".

 Отправлено: 25.01.13 22:10. Заголовок: - Любишь? - Люблю. Ж..

- Любишь?
- Люблю. Жить без нее не могу.
- Тогда женись.
- На водке?!

 Отправлено: 03.10.13 15:26. Заголовок: http://cs424131.vk.m..

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну блять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз@абол